ÉTAT CIVIL

Dans la rubrique "pigne et aiguilles" du journal de samedi, le lecteur découvrait que le Maire de la colline avait prié des montois d'aller se faire passeporiser dans leur ville. Ils étaient mécontents, et parlaient d'aller se plaindre au Préfet.

En dehors du fait qu'ici bas chacun passe son temps à se plaindre ou à chercher auprès de qui se plaindre, il faut regarder de plus près ce qu'il se passe dans les mairies de l'agglo.

Les seules mairies à délivrer des passeports biométriques sont Mont de Marsan et Saint Pierre du Mont. Or, si la petite mairie de Saint Pierre est ouverte tous les samedis matins, celle de Mont de Marsan ne délivre des passeports que le premier samedi de chaque mois.
De plus, si on se gare facilement et gratuitement à Saint Pierre du Mont, ce n'est pas le cas au Moun.

Il est facile alors de voir d'où vient le problème: les gens affluent à Saint Pierre, les employés sont débordés, et la file d'attente s'allonge (ainsi que le mécontentement des usagers). Il semble normal que les habitants de Saint Pierre et ceux des communes alentours viennent se faire délivrer un passeport à St Pierre.
Mais effectivement, si la commune de Mont de Marsan qui délivre des passeports est incapable de servir ses propres administrés et qu'ils viennent à Saint Pierre, on peut alors parler de dysfonctionnement.

 

SONDAGE ECOLE

Organisé par la municipalité, vous pouvrez répondre aux questions ici. Cela concerne la 1/2 journée de scolarité supplémentaire. Je trouve un peu étrange que des temps scolaires supplémentaires soient facultatifs...

ARGENT TROP CHIANT

Ces Anglais qui ne font rien comme tout le monde ne sont toujours pas passés à l'euro, il me faut donc, si je veux aller les visiter, changer mes beaux euros en livres anglaises.
Qui dit argent dit banque, je suis donc allée à ma banque. Qui m'a dit que c'était simple: il fallait aller au guichet, mais au Moun, pas dans une commune de l'agglo (eh merde).

Je vais donc à la banque. J'attends, parce que le monsieur est tout seul à servir, on se demande donc ce que font les gens cachés dans les bureaux. Quand mon tour arrive, il me dit qu'il faut que je commande les livres, la veille. Demain par exemple. Mais le lendemain comme je bosse le matin, il me dit de passer l'après-midi. Ah bon, c'est pas fermé le samedi? Ah on est samedi, oui oui c'est fermé, il bosse tellement qu'il en a oublié le week-end! Bon, pas grave, je passerai mardi ou mercredi. Ah non, ce n'est pas possible: il faut commander les livres la VEILLE, pas deux ou trois jours avant.
Quoi, vous voulez dire que si je commande et que je ne passe que le surlendemain...? Non, la veille, sinon vous n'en n'aurez pas. Bon, je peux commander par téléphone? Oui (ouf). Il cherche dans son ordinateur le numéro. Vous ne connaissez pas le numéro de la banque? Non, je ne l'appelle jamais. Ah ah.

La semaine suivante je me décide à appeler. Bien entendu je ne tombe pas sur MA banque, mais sur une plateforme téléphonique, où il faut que je donne mon nom, numéro de client et date de naissance (pff, le mec, le plan drague nul!). J'explique mon cas. Hou là, il me dit, dans certaines banques, il faut commander les £ quinze jours à l'avance! Non, mais c'est folie là! L'ophtalmo 3 mois à l'avance, l'orthodontiste 9 mois, le gynéco 6 mois, et là pour avoir 3 sous, c'est 15 jours????
Je lui ai dit que j'irai à ma banque demain. Il m'a dit qu'il appelait ma banque. Je lui ai demandé pourquoi je ne pouvais pas les joindre directement: parce qu'il faut passer par nous. Pauvre con.
Il me fait attendre avec une musique qui donne des envies de meurtres. Il me reprend pour me dire qu'il n'a pas pu les joindre, c'est beau le XXIème siècle. Il me demande mon numéro de téléphone afin de prévenir ma banque, et s'ils ne peuvent avoir les £ ils m'appelleront.

Le lendemain, comme personne ne m'avait appelé, je vais à la banque, au Moun. J'attends. La jeune fille de l'accueil est en train d'assurer le véhicule d'un monsieur. Tout risque, sans franchise. J'entends même combien il devra payer de mensualités. C'est ça quand vous vous assurez dans une banque: la confidentialité c'est mort.

A mon tour, je demande mes £. Que j'ai commandé la veille par téléphone. Le monsieur que j'ai vu la dernière fois passe: je le remercie de ne pas m'avoir donné le numéro de l'agence, mais un numéro de plateforme. Il me dit que si, c'est le numéro de l'agence, mais si au bout de 6 sonneries personne ne répond, on est basculé sur la plateforme. Bien, mais alors pourquoi le monsieur que j'ai eu au bout du fil n'a pas fait la commission? Du coup je ne peux retirer mes £.
En plus la jeune fille me dit que le monsieur m'a mal informé: on peut tout à fait commander les £ plusieurs jours à l'avance! Il suffit de préciser quel jour on doit passer, c'est tout.

Elle veut bien prendre ma commande, et que je choisisse le jour que je vienne chercher mes £. Fait chier, ça fait déjà deux fois que je viens et pour rien en plus. Je n'ai pas que ça à faire que de me balader dans le Moun.
Dans ces cas là, j'ai une arme secrète: je vais changer de banque. Adieu Ecureuil!

J'envoie donc l'ainé (merci les vacances scolaires) au Crédit Agricole. Il revient, rigolard (de toute façon les ados sont soit rigolards, soit cafardeux): seuls les personnes majeures peuvent commander des euros, et il faut s'y prendre trois semaines à l'avance. Putain d'anglais, ils pouvaient pas passer à l'euro comme toute l'Europe?

Lola